Il mio sospetto si rafforza...

Sapete cosa vi dico?

Che comincio a credere che il "nuovo" coronavirus sia il modo della natura di dirci che non solo siamo troppi, ma che l'equilibrio naturale nella specie umana è stato a dir poco stravolto e che occorre metterci una pezza.

Pensateci: stranamente, il viruZ NON colpisce putti e mocciosi, di tutti i contagiati, la stragrande maggioranza dei decessi (con le dovute eccezioni notevoli) avviene nella fascia dei seniores.

Quindi, ricapitolando:

• i ragazzini sono al sicuro
• adolescenti e adulti sono (abbastanza) al sicuro - fatta eccezione per chi ha già problemi pregressi
• i vecchiacci - specie quelli malandati - crepano

Sto cominciando a pensare che quasi quasi sarebbe il caso di lasciarlo fare: hai visto mai che riusciamo in un colpo solo a rimettere a posto la spesa pensionistica, alleggerire l'oneroso fardello sul Sistema Sanitario Nazionale e liberare parecchi posti di lavoro?

Mi sorge un sospetto atroce...

...e cioè che tutta l'attuale situazione non sia altro che la logica conseguenza di tutta una serie di eventi, ergo che si tratti di un messaggio - a questo punto inequivocabile - di Gaia nei confronti del pernicioso bipede che infesta la sua superficie.

Faccio riferimento, ovviamente, alla attuale "crisi globale" dovuta all'epidemia di Coronavirus (così chiamato, sospetto, perché chiamarlo chiaro e tondo morbo cinese pareva brutto, nel mondo imbambolato del politically correct radical-chic-fighetto ad ogni costo, visto soprattutto che siamo de facto sudditi del rinato Impero Han) che - probabilmente - deriva, oltreché da pratiche alimentari più che disdicevoli, dall'Ecocalisse di cui tanto cianciano oggidì i tanti juvani emuli della "geniale" (e diciamocelo, insopportabile) Aspergen svedese.

Oddio, per dirla tutta, a voler dar retta alle voci (tra l'altro anche piuttosto bene informate) dei gombloddisti che girano per il web, c'è ancora il sospetto, tutt'altro che fugato, che questa novella mutazione del virus sia tutto fuorché naturale ma per ora atteniamoci ai fatti, così come "acclarati" dalle autorità mondiali.

Ordunque, dicevo che comincio a sospettare seriamente che tutta questa storia non sia che il messaggio che Madre Natura sta insistentemente comunicando già dagli inizi di questo malaugurato secolo XXI dell'Era Cristiana e cioè che siamo troppi su questo cazzo di sasso lanciato nell'estrema periferia della Via Lattea e dopotutto le malattie sono da sempre il modo con cui la natura riporta l'equilibrio quando le creature che la abitano non sono apparentemente più in grado di badare a sé stesse senza devastare il loro ambiente, un po' come accade coi lemming, quelle bestiole che, periodicamente, vanno a... farsi una passeggiata al mare (capisc'a'mme) salvo tornare indietro dopo che una congrua fetta della popolazione in eccesso è finita ammollo.

Certamente, qualcuno potrebbe obiettare che se così fosse, come mai queste nuove pestilenze non colpiscono paesi come il novello Impero Hindù, dove stanno diventando più dei cinesi?

Però le condizioni sanitarie in India e Cina sono molto differenti: mentre gli indù schiattano a mucchi motu proprio tutti i santi giorni, gli Han hanno una medicina molto più avanzata, checché se ne dica, cosa che li porta, apparentemente, ad indulgere in pratiche - specialmente alimentari - che definire opinabili (per non dire abominevoli, agli occhi di un occidentale) sarebbe una grossa sottovalutazione, come testimoniano i video che periodicamente vengono diffusi in rete, sulle condizioni igienico-sanitarie a dir poco precarie dei loro mercati rionali dai quali pare si siano diffuse tutte le recenti crisi sanitarie, esportate poi urbi et orbi dai sempre troppo... riservati (qualcuno ha detto: reticenti?) Han.

E così, mentre una parte del globo schiatta di caldo per le temperature innaturali che stanno de facto inaugurando un'era di siccità e carestia come non se ne sono mai viste prima, dall'altra parte insorgono malattie (semi)sconosciute, che falcidiano la popolazione.

Ah, dimenticavo: in tutto questo, c'è quasi 1/5 del pianeta che è costantemente coinvolto in un conflitto che non fa che allargarsi, giorno dopo giorno, coinvolgendo sempre nuovi protagonisti e dislocando masse di gente che non fanno che esacerbare le situazioni, già precarie, di cui abbiamo testé parlato.
Al momento non è ancora così evidente, ma fate che qualche altro milioncino di profughi (e/o mikranti) raggiunga i nostri lidi e vedrete come faremo a botte se non per l'acqua (sempre più scarsa) o il cibo, quanto meno per lo spazio fisico, vitale, specialmente qui, nella ridente ed accogliente Europa post-brexit, dove lo spazio è sempre lo stesso ma ben tre continenti pretendono di entrare a forza perché QUI CI À IL BENGODY!1!!!

Quindi Fame, Pestilenza e Guerra già ce li abbiamo: mo' manca solo Morte e l'Apocalisse (quella biblica, profetizzata da San Giovanni) è bella che servita!

Il Nuovo che avanza...

Stavo guardando Fuori dal Coro di Mario Giordano, dove hanno passato un ameno servizio sul Nuovo MoViMento di Salvatori della Patria, l'unico movimento spontaneo e popolare dai tempi dei ⭐⭐⭐⭐⭐ casualmente sorto all'indomani del boom nei sondaggi in Emilia-Romagna della Lega del Kapitan Salveeny.

A parte che - e non ne ho mai fatto mistero - tutta 'sta boutade ha sempre puzzato di roba teleguidata lontano un chilometro: l'unico movimento di piazza che scende in campo contro l'opposizione anziché contro il governo ladro e già questa è un'anomalia esistente solo nel Belpaese, dopo aver visto il servizio di cui sopra, concernente il MoViMento ittico acefalo e inquadrato, mi sono caduti anche gli ultimi dubbi (oltreché le palle) che, legittimamente, potevo ancora nutrire.

Viene infatti fuori che questo movimento di piazza è assolutamente spintaneo, nel senso che il loro leader riconosciuto, oltre a non saper mettere due parole in croce (il che è già grave, per uno che non solo è dottorino ma che teoricamente collabora con importanti aziende nazionali come consulente!) di fatto magna - guarda un po' - alla greppia del Deus Ex Machina dei Kari Kompagni del Partito di Lotta e di malGoverno.

Sì, proprio lui: il Mortadella è il burattinaio che manovra l'ebete sorridente (che poi che cazzo c'ha da ride', questo, se non per il fatto di prendere per il culo il popolo italiota?) idolo dell'intellighenzia radical-chic-fighetta che de facto controlla questa cazzo di repubblica dei cachi.

Quindi, tutte le palle che ci hanno fin qui raccontato, come tutte le balle di questo mondo, hanno le gambe corte e alla fine son venute fuori.

Praticamente, la tecnica, è sempre la stessa, collaudata ormai dal 1946: quando vedi che lo stai per pigliare nel culo, manda in giro la motocarrozzetta col megafono per le strade e comincia a strillare I FASISTI, I FASISTI, ARRIVANO I FASISTI!!! e stai tranquillo che il popolo perde completamente la ragione e voterà contro i suoi stessi interessi.

Visto però che oggi come oggi, alla storia dei faSisti ce credono solo Rizzo, la Boldrini e la pregiatissima signora Segre, ecco la genialata di Prodi e del fratello scemo di Montalbano (sì, pure lui, che non mi si venga a dire che credete davvero che la leadership dei Prepotenti Dementi non c'entri nulla): invece dei faSisti, mandiamo una manica di juvani deesagiati in piazza (sempre col megafono ma senza motocarrozzetta, che oggi è così demodé) a strillare NO AI RASISTI, NO AI ODIATORI, PÌISANDLÒVV, SALVEENY MMERDA!!! e il gioco è fatto.

La cosa grave è che - almeno in Emilia - ce so' (ri)cascati con tutte le scarpe.
Contenti loro... IO personalmente, mi sentirei lievemente preso per i fondelli ma io so' io e loro non lo so, sicché...

Questo bambino salverà il mondo?

Questa che vedete qui a fianco è una di quelle cose che mi mandano letteralmente in bestia, perché sono la quintessenza della malafede e della disonestà intellettuale tanto cara al movimento mondialista e buonista dei tanti (anzi: troppi) radical-chic fighetti impaccati di soldi, per i quali noialtri, poveri peones non siamo altro che pezzi intercambiabili - né più e né meno di quel che pensavano i nazisti dei loro schiavi untermenschen - sicché che ci sia un bianco, un negro o un muso giallo, poco importa: abbasta che serva e non rompa il cazzo, anzi: deve pure ringraziare per il pezzo di pane che di quando in quando il nuovo padrone gli allunga.

Ordunque: è vero che noi stiamo invecchiando e ben presto, di questo andazzo, ci estingueremo ma non perché ci sia una ragione genetica o un destino ineluttabile che incombe su di noi; semplicemente perché abbiamo smesso di far figli, chi per ragioni economiche, chi perché è convinto che tanto il mondo è troppo di merda per appioppare la stessa condanna di viverci che è toccata a noi, chi perché si è fatto convincere dalla nomenklatura internazioAnale - quella dei geni della globalizzazione e della finanza - che è meglio per il pianeta perché siamo troppi e le risorse non bastano per tutti.

NOI
SIAMO
TROPPI

Invece, quelli che troppi lo sono per davvero e che per questo crepano di fame, devastano completamente il loro habitat ergo si ammazzano tra di loro, figliano regolarmente come conigli, evidentemente per rimpinguare i ranghi e fornire nuova carne da cannone per i loro democraticHi governi e si fottano l'ambiente e il pianeta!

Questo è vero di tutto il cosiddetto secondo mondo ma soprattutto del terzo mondo, come nel sud-est asiatico (la singola area del pianeta più popolata in assoluto) ma soprattutto dell'AFRICA cioé di quella parte del mondo che sta de facto uccidendo il pianeta, perché sono proprio loro che inquinano e sfruttano qualunque risorsa come se non avessero un domani!



Perché?
Perché sono troppi!

Quindi alla luce dei fatti, forse (e sottolineo il forse) sarebbe meglio che loro si dessero una regolata e che noi ci svegliassimo finalmente dal torpore imbambolato nel quale ci hanno fatto cadere i fin troppi aventi vestiti interessi possibilmente prima che sia troppo tardi, perché posso garantirvi che "questo bambino" non "salverà il mondo", tutt'altro: semmai, finirà per distruggerlo assieme a centinaia di milioni di suoi consimili ergo non gli resterà che allungare una mano (molto probabilmente armata) e prenderselo, il mondo, strappando terre e risorse ai loro legittimi proprietari e sostituendo la popolazione del cosiddetto mondo libero.

Per quanto mi riguarda, non ho alcuna intenzione di farmi da parte, men che meno per chi se ne fotte altamente di tenerselo nelle mutande ed evitare di continuare a riprodursi senza costrutto e d'altronde la mia estinzione (né tanto meno quella dei miei congeneri) non è una opzione viabile, a favore di chicchessia!

Siamo veramente alla frutta, anzi, direttamente all'ammazzacaffè!

Questa è la notizia del giorno: Candidare Segre a Nobel per la pace.
Ma anche NO, grazie!

Con questa, possiamo davvero dire che in questa amena repubblica dei cachi davvero non capiscono un cazzo ovvero sono di un'ignoranza talmente crassa che gli ha completamente obnubilato il cervello; questi non hanno la benché minima idea di quali requisiti debba avere un candidato per il Nobel e la pregiatissima signora Segre, sinceramente, non ce l'ha, manco da lontano anzi: anziché essere portatrice di pace, finora la sua figura ha prodotto più litigi, divisioni e astio (artatamente fomentato dai soliti aventi interesse, come al solito) di chiunque altro nella storia della Repubblica.

Ripensandoci come i cornuti, ma sì, che ci provino anche a presentare questa improvvida candidatura; sarà interessante vedere come reagirà l'Accademia di Svezia.
Certo, nella mia innata malvagità, mi piacerebbe che gli accademici, davanti a questa aurea richiesta, gli sbottassero a ridere in faccia.
Realisticamente so che non è possibile, al massimo risponderanno "Nej tack"* col loro consueto aplomb ma sarà comunque un benvenuto pizzone in piena faccia per questa manica di affannati mentali,talmente imbevuti di ideologia e di stucchevolezza da non rendersi più conto di come gira il mondo e che soprattutto il Nobel non viene assegnato ad cazzum sulle farneticazioni del primo venuto ma che occorre una chiara ed esaustiva documentazione che il candidato abbia portato lustro o innovazioni fondamentali in campo scientifico, tecnico, economico, umanistico o - per l'appunto - per avanzare in modo significativo la causa della pace tra i popoli.

E la Segre, dite quello che ve pare, queste caratteristiche non ce l'ha e non basta il fatto che oggi stia sempre in mezzo come il prezzemolo gridando "I naSisti, i naSisti, arrivano i naSisti" ovvero dare dell'antisemita a chiunque anche solo osi contraddirla, non è affatto una motivazione valida per il Nobel per la Pace, anzi: tutt'altro!

*"No, Grazie"

"Il governo DEVE fare qualsiasi cosa per salvare Alitalia..." Ma anche decisamente NO!

Con queste parole, un ignoto sindacalaro della (ormai molto, ma molto EX compagnia di bandiera) chiosava in coda all'ennesimo servizio testé andato in onda al TG del Biscione.

L'ho detto ormai migliaia di volte e lo ribadirò fino alla morte: abbiamo già abbondantemente dato, Alitalia s'è magnata e ricagata tanti de quei soldi che ci si poteva ripianare il debito pubblico.
Non siete in grado - nonostante tutto quello che è stato fatto in tutti questi anni - di stare sul mercato e tutti i (soliti) peracottari che passano per i salvatori della patria (Giggino e i 5 StAlle in primis) per "salvare" la compagnia non sanno fare altro che chiedere ulteriori "risanamenti" per poi fare cosa?
Cedere (di nuovo!) al MINOR offerente tutto l'ambaradam così che - come sempre - le perdite so' del POPOLO ITALIANO ed i guadagni del "capitANO coraggioso" di turno, esattamente come fece l'Unto del Signore di Arcore?

È ora che si tirino le somme, si chiudano i cordoni della borsa e tanti saluMi al secchio, com'è accaduto per migliaia di aziende italiane che sono state abbandonate al loro destino quando per salvarle (ma sul serio!) sarebbero bastati pochi spicci (relativamente parlando).

Anzi: prima la facciamo finita, co' 'sta storia, meglio sarà per tutti.
L'Italia non ha bisogno di una compagnia aerea, ce ne sono a iosa e la maggior parte di queste sono oggi entità puramente commerciali, anzi, nessun paese a ben vedere, oggi come oggi ne ha bisogno: guardate l'esempio della Svizzera, che non è certo un paese in crisi; nel momento stesso in cui si sono resi conto che la Swissair non era più economicamente viabile/profittevole l'hanno cassata, punto e chi s'è visto s'è visto.

E così dobbiamo fare anche noi, anzi: avremmo dovuto farlo almeno 20 anni fa, quindi siamo già pure troppo in ritardo!

No, famme capì: è per QUESTO che io pago le tasse?

Perché la signora EX minEstrA possa continuare la sua "vita di relazioni" per la quale ha diritto (!?) a questa modesta casetta di 200 metri quadri (leggonsi: DUECENTO cazzo di METRI QUADRATI!) perché il marito ne ha diritto?



Questa è infatti la notizia del giorno per me: Trenta, l’ex ministra: “Non vado via, la casa non è un privilegio”.

Ordunque, se un maggiore ha "diritto" ad un nido d'amore simile, non voglio nemmeno sapere a cosa dovrebbe aspirare un colonnello o - dio non voglia! - un generale!
Come minimo, un superattico da 500mq, tipo quello di Bertone!

Ah, aspe': però lei paga ben 580 pleuri di pigione! Un cifrone, cazzo, per una che è già impaccata di soldi di suo!
Praticamente paga per una piazzola di decollo quello che un poveraccio paga per un monolocale in periferia!

Non c'è che dire: Elizabeth Thirty Is The New "Avere la faccia come il culo!"
P.S. prima che qualcuno se ne esca come le scoregge che il mio sia puro astio da tastiera dovuto a invidia, vi ricordo che questa... signora è stato il PRIMO ministro della Difesa nella storia dell'Italia repubblicana capace di farsi SPUTARE IN FACCIA (metaforicamente parlando) dall'istituzione militare, qualcosa che non era riuscito nemmeno al suo predecessore, l'incommensurabile, dispregiatissima signora (Gianna e) Pinotti, il che è tutto dire!

Vietare il Burqa in Lombardia?

Notiziola fresca fresca (in realtà è di ieri) erogataci or ora dal TG5: Burqa Vietato negli Uffici Pubblici in Lombardia
 
Solo in Lombardia?
Semmai è vietato ovunque nel Belpaese, almeno fintanto che è in vigore la legislazione vigente! (Legge 155 31 Luglio 2005)
Quello che mi fa specie è che ci abbiano fatto pure un processo per stabilire quello che dovrebbe essere palese per chiunque, a maggior ragione quando si parla di luoghi pubblici, peggio ancora di uffici pubblici.

È proibito entrare in un luogo pubblico o in un ufficio col casco in testa (che pure è tecnicamente un obbligo di legge per chi gira sulle due ruote), figuriamoci se può essere lecito andare in giro travisati come pinguini in mezzo alla gente; che ne so chi c'è là sotto? Potrebbe tranquillamente essere un ricercato, un terroNista o un qualunque malvivente!

E comunque, se a questi paladini dei diritti ulteriori (ed inesistenti) dei mikranti la cosa non sta bene, delle due l'una: o se ne fanno una cazzo di ragione oppure si uniscono a tutte le Risorse Boldriniane di estrazione macomettan-tribale che ogni 2x3 manifestano problemi ed insofferenze con i nostri usi e costumi (per tacer delle leggi) e cortesemente si accomodano oltre frontiera e fuori dai coglioni!

Come buttare una giornata nel cesso...

...e vivere (ovviamente) infelici.

Semplice, basta andare in banca per fare un'operazione (rigorosamente allo sportello, eh, che siamo matti?) e passarci inutilmente due ore della propria, miseranda esistenza per poi non concludere una beata minchia!

Ma andiamo per ordine.
Tutto comincia circa un anno fa, quando l'ameno istituto di (dis)credito presso il quale ho ancora un labile rapporto, nella figura di una carta prepagata, decide unilateralmente di cassare tutti i metodi fin lì utilizzati di accesso alla banca online per traghettare tutta l'operatività su una cazzo di app per intelligofonino.

Purtroppo, oggi è cosa assai comune, tanto tutti hanno uno smartphone di ultima generazione, giusto? E notoriamente sono tutti in grado di usarlo con agilità e disinvoltura, (ari)giusto?
Ebbene, come chi ben mi conosce già sa, se c'è una cosa per la quale ho il rigetto automatico è proprio tutta 'sta proliferazione di app del menga, che a mio modesto parere sono tutto fuorché intuitive e che pare siano state scritte da una scimmia cerebrolesa; di fatto hanno tutte (o quasi, ci sono anche le eccezioni notevoli, per fortuna) una caratteristica in comune: sono enormi, pesantissime (in termini di spazio occupato in memorie e risorse-macchina consumate) e soprattutto farraginose e/o inaffidabili.

Certo, sulla carta fanno tutto, anche il caffè ma per esperienza diretta e personale, sono più le volte che ti lasciano a piedi (o in mutande) delle volte che fanno il loro dovere.

La app della Unicredit è una delle più instabili, farraginose e caotiche che abbia mai visto: l'ho usata sì e no 3 volte e tutte e tre le volte mi è toccato tornare a casa, accendere il buon vecchio PiCchio e metterci mano per risolvere il casino.
Non questa volta.
Questa volta non solo s'è impuntata di brutto ma mi ha fornito delle credenziali ad cazzum per l'accesso al conto online che è finita nel peggiore dei modi possibile: mi hanno bloccato l'accesso al conto e di fatto ad ogni operatività sulla summenzionata prepagata.

A questo punto mi sono posto la fatidica pregunta: CHE COSA VUOLE DIRMI IL SIGNORE CON QUESTO?
Risposta: che è ora che la fai finita co' 'sti sciacalli che ti rubano i soldi soprattutto quando non ce l'hai e di chiudere una volta per tutte qualsivoglia rapporto!

In conseguenza di ciò, considerando anche che siamo all'inizio del mese e che sulla carta c'erano i letterali due spicci, mi sono recato bel bello allo sportello.

NON L'AVESSI MAI FATTO!

Ordunque: è il 2 di settembre, primo giorno operativo della settimana sed etiam del mese dopo l'orgia della serrata ferragostana, quindi è prevedibile sed etiam preventivato che potrebbe esserci una certa affluenza in filiale, tra scadenze, bolli, pagamenti vari e quant'altro.
Certo, va da sé che in un paese normale, la gente non solo si muove per tempo ma - oggi come oggi - magari le scadenze se le paga per via telematica come fa il coglione qui presente... e invece NO, manco pel cazzo!
Tutti lì, a far massa, col frusciante alla mano, roba che manco in un villaggio del Terzo Mondo!

Tra l'altro, tutta questa brava gente dev'essere pure cieca, sorda ergo analfabeta, per non sapere che proprio da oggi entrano in vigore le nuove, restrittive norme governative sull'uso del frusciante nelle transazioni bancarie, così che, ad ogni, singola, cazzo di operazione, la sportellante doveva iniziare la tiritera degli accertamenti per l'antiriciclaggio e via discorrendo.

Oh, so' tutti morti de fame ma - caso strano - tutti con in mano mazzette di banconote che io non ho mai visto in vita mia in una volta sola, sicché, per la norma suddetta, vai col lissio e perdi 'n antro po' de tempo, che tanto la vita è breve e piena d'amarezze!

Sì, perché la cosa più aberrante di questa situazione è che, con la banca strapiena di gente per i motivi già accennati, in tutta la filiale è operativo un solo sportello, roba da dare la testa al muro!

A questo punto, è d'obbligo un inciso; da che hanno chiuso tutte le altre filiali del quartiere (effettivamente prima ce n'erano tre ed erano decisamente troppe), questa sarà stata la terza volta in dieci anni che metto piede in banca e tutte e tre le volte mi è toccato subire queste attese che definire bibliche sarebbe un eufemismo, segno che la clientela è aumentata a dismisura (e grazie al... hanno raccattato tutti i clienti delle altre due filiali chiuse!) ma il personale è sempre lo stesso, cioè carente per numero e per efficienza, visto che per fare qualunque cazzata impiegano in media 10 minuti se non più.

Tornando a bomba, il top è arrivato quando, praticamente in zona Cesarini, a pochi minuti dalla chiusura pomeridiana e dopo ore di coda, sono arrivato finalmente allo sportello: inizio le operazioni di estinzione de 'sta cacchio de carta e mi viene detto che NO, non si può procedere perché la situazione contabile vede ancora dei movimenti non acquisiti.

Prego?

Sì, perché tra il saldo reale e quello contabile c'è una discrepanza di una 20ina di euro.
...
...
Credo di aver involontariamente prodotto una delle mie (mi si dice) facce da serial killer perché la tizia s'è sbrigata ad aggiungere un bel: mi dispiace, so che ha fatto tanta fila...

Non solo l'ho fatta ma me ce so' pure rimagnato il fegato e il bello è che verso il fine di questa settimana (che già s'è abbondantemente preannunciata come una classica settimana di poo-poo) mi ci toccherà tornare, magari per perdere un'altra volta la mattinata ai pregiatissimi comodi della direzione, troppo occupata a guardarsi il culo per dare un'occhiata fuori e vedere in che caos versa la sua filiale.

Speriamo solo di concludere una volta per tutte e lasciarmi finalmente anche questo triste capitolo della mia vita alle spalle e comunque in banca MAI PIÙ!

Tutti io li trovo i cialtroni...

Per una volta che mi faccio un giro sul famigerato Kijiji (piattaforma sulla quale, tra l'altro, non ho mai fatto un centesimo nei cinque anni in cui vi sono stato presente) non ti vado a beccare il solito cialtrone che pensa di fare soldi alla faccia dei fessi?

Ma partiamo dal principio: mi capita sotto gli occhi un'inserzione su una serie animata pressoché scomparsa da decenni dai palinsesti televisivi e mai proposta in home video nel Belpaese.
Indagando ulteriormente tra i vari annunci dello stesso inserzionista, scopro una vera e propria miniera di classici anni '70 e '80; osservando con attenzione, mi rendo conto che si tratta fondamentalmente dei famigerati cofanetti Import da Hong Kong, riveduti e corretti, soprattutto - così viene affermato - tutti con audio in italiano.

Il fenomeno della cosiddetta "importazione parallela" non mi è sconosciuto, ovviamente: nel primo lustro del secolo attuale andava per la maggiore soprattutto perché proponeva novità inedite nel Belpaese - oltre ad alcuni grandi classici ormai scomparsi dai palinsesti e/o mai proposti in home video o al massimo in VHS - ad un prezzo più che concorrenziale rispetto ai prodotti "originali" proposti dai vari banditi che da 30 anni e più spadroneggiano sul mercato italico e che per pudore non nomino nemmeno.

Questa tizia (perché così si presenta) praticamente fa la stessa, identica cosa ma anziché proporre la sua mercanzia in un sito web ufficiale, ergo operare legittimamente da una piattaforma e-commerce regolare, smercia la sua roba con annunci surrettiziamente postati su una piattaforma di annunci gratuiti, che dovrebbe (condizionale quanto mai obbligatorio in questo caso) essere aperta ai soli inserzionisti privati, non a commercianti sotto mentite spoglie, al solo scopo - immagino e deduco - di fregare il fisco.

Che poi, quello che mi ha dato ancora più fastidio è il fatto che - a differenza dei classici contrabbandieri, che campano smerciando sottobanco e sottocosto beni altrimenti reperibili sul mercato - questa su questa roba ci lucra in modo schifoso, più e peggio dei tanti sciacalli che pascolano su Amazon o ebay.

Tra l'altro, mia cara ragazza, se proprio dovessi decidere di sborsare 170 (leggonsi: centosettanta) svanziche per una serie in DVD, a quel prezzo posso prendere il Real McCoy sulle piattaforme summenzionate, anziché il prodotto di contrabbando asiatico!

Post Scriptum

La tizia s'è fatta viva con offerte mirabolanti, segno che sta pure disperata pur di vendere, chissà perché... peccato che, come ho già detto, io anche se mi sconti il cofanetto del 30 o del 40% e me lo fai pagare a rate, non compro roba da commercianti in incognito che cercano di lucrare a danno dell'erario, non fosse altro che perché le tasse, io, le pago e pure salate!

Daje e daje...

...pure le cipolle diventeno aje ma soprattutto pure i netturbini si rompono i coglioni e decidono che è ora di farla pagare cara ai soliti idioti malati di SUVerbia o semplicemente incivili, che rendono le nostre strade una giungla.

Tutti i santi giorni che ha fatto dio, infatti, verso le tre del pomeriggio vengo tediato dal suono di un clacson suonato a manetta: è quello del compattatore dell'AMA che - puntualmente - si trova la via sbarrata dal solito mentulocefalo che abbandona il SUV o il furgone (oh, mai che si tratti di una utilitaria, eh...) e se ne va a farsi i beati cazzi suoi, rendendosi de facto desaparecido.

Hai voglia a dargli giù di tromba, il più delle volte questi non te se inc... filano, ecco, proprio, col risultato che il tizio, che ha i suoi giri da fare e non può ragionevolmente perdere tutto il giorno in attesa che Sua Altezza de'Stikazzy si degni di spostare l'ingombro su ruote, molla tutto, prende e se ne va... e noi anneghiamo nella monnezza che magari non viene raccolta per due, tre giorni!

Oggi, come potete ben vedere, solita solfa: arriva il compattatore, trova lo stesso, identico furgone di ieri posteggiato nello stesso identico posto (leggi: ad mentula camelopardis) e s'attacca al clacson, salvo ripartire, ben dieci minuti dopo, senza ovviamente caricare nulla.

Se non che, un'ora dopo, è tornato ed indovina un po'?
Tutto esattamente come un'ora prima.

Solo che, questa volta, il netturbino non ha fatto marcia indietro e tanti saluMi al secchione, no: è rimasto qui, fermo, in attesa di qualcosa, qualcosa che s'è concretizzato pochi minuti dopo (miracolo!): un bel pattuglione della Municipale che - dopo aver verificato la situazione - gli ha dato giù de fischietto.

Oh, roba da non crederci, si è istantaneamente materializzato l'ammasso semovente di materia organica anfibia, manco l'avessero teletrasportato sul posto!
Ma la cosa migliore sapete qual è? Che ha persino osato dire che lui s'era assentato solo per cinque minuti cinque, al che il netturbino gli ha sbottato in faccia: ma che cazzo stai a ddi' che è da ieri che te trovo sempre qui?!

Ora spero che il pizzardone abbia fatto il suo dovere e gli abbia erogato una contravvenzione da panico, anche se, ad onor del vero, qui ci sarebbero tutti i presupposti per una bella denuncia alla Procura della Repubblica per interruzione di pubblico (dis)servizio ma tant'è, anche così mi sta bene, sperando che stavolta il messaggio gli sia arrivato forte è chiaro, perché a 'sta gente, notoriamente, in culo je c'entra, in testa NO!