Ma io non dovrei avere il grìnkatz illimitato?

 Pregunta tutt’altro che peregrina, la mia alla luce delle ultime rivelazioni di stampa (AnsIa 03.02.2022) dove si dice testualmente: green pass con durata illimitata per chi ha completato il ciclo vaccinale ma anche per chi ha fatto solo due dosi di vaccino ed è guarito dal Covid – che è esattamente il mio caso ma, guarda un po’, non più tardi di ieri, mi hanno buttato fuori da un locale perché “QUI NO SI ACETTÀNO I KANI E I NO-PASZ”

Uhè, bauscia, guarda che io la fottuta tessera di Regime (obtorto collo) ce l’ho.

NO À VERO!1!! NO À + VALIDAH!21! VERGONIJAH, NO-VACSZ MALEDÈTOH!1!!

Considerato che, non più tardi di una settimana fa, sono entrato tranquillamente in ospedale per le mie visite periodiche e nessuno ha detto “ah!”, la cosa mi è parsa quanto meno sospetta, sicché stamane, appena messi i piedi a terra, ho chiamato il numero unico del Regeeme $aneetaryo per avere spiegazioni, facendo presente che, per l’appunto, sono ex-paziente coveed e successivamente (e surrettiziamente) stravakkeenato col famigerato Bellicapelli Johnson, quello a dose unica, per capirci.

“Ah, sì, allora è normale! Il Bellicapelli non è più valido – nel senso che vale solo come prima vakkeenatione ndA – e visto che la durata attuale del magico distintivo del Partito Unico del Vàiruz è stata diminuita a 6 ricchi mesi, lei è scoperto, MALEDETTO SOVVERSIVO NO-PASS”

A questo punto, in tutta sincerità, mi sarei anche tranquillamente ritirato sul mio persoAnale Aventino per iniziare la Resistenza (quella vera) al governo-fantoccio del liquidatore di Bruxelles e dei suoi vili traditori della Patria ma mi sono reso conto che, purtroppo, essendo l’unico e il solo che oggi come oggi in famiglia va in giro per approvvigionamenti e per sbrigare faccende e ropturae pallarum burocratiche e amministrative varie, sono letteralmente costretto a rischiare un’altra volta la ghirba (viste tutte le reazioni avverse che già mi ha dato l’inutile vakkeno J&J) perché non posso permettermi di essere trattato alla stregua di un cane rognoso, altrimenti qui delle due l’una: o comincio davvero a muovermi come un delinquente o un terroNista nel cuore della notte (e comunque risolverei solo in parte) oppure finisce che a casa crepiamo tutti di stenti!

Certo, ci sarebbe anche la soluzione di fare tutto per interposta persona e ritirarsi in stato di assedio ma ci sono comunque troppi impicci che devono tuttora essere fatti di persona, per non parlare del fatto che non tutti i servizi sono a disposizione a domicilio.

Oltretutto non è che puoi dare il cordoglio ad amichi (o presunti tali) e parenti, primo perché - daje e daje - pure il più bene intenzionato prima o poi si rompe i coglioni; secondo, perché purtroppo non tutti i summenzionati amichi/parenti et similia condividono i tuoi timori per la deriva natioAnalsoZialista che ha preso questo ameno paesello, ergo: mangiano direttamente alla greppia del Regime e sono più che contenti dello status quo, visto che finora hanno allegramente campato senza doversi sforzare più di tanto (sì, ma alle spalle del contribuente, me compreso a cui invece, caso strano, non spetta mai un cazzo di niente!).

Da ciò si deduce che potresti anche non ricevere quell'aiuto sperato ovvero, che potrebbero rinfacciartelo per le prossime tre generazioni e - sinceramente - non voglio dovere favori a nessuno. 

Metteteci poi che io sono solo un povero pilipino nullatenente, e che, con tutti i casini che abbiamo a casa, stiamo sempre sull’orlo del baratro (finanziariamente parlando), dove lo prendo il frusciante per pagare gli eventuali servizi domiciliari?

Ma la cosa che, in tutto questo, più m’offende in assoluto, è la plateale malafede della cospirazione governativa ai danni del suddito utOntO.

Sì, perché provate ad adire il (fottutissimo) RECUP regioAnale per cercare di fissare un appuntamento per qualche visita e/o esame diagnostico e vi faranno passare le forche caudine, fino a prendervi per sfinimento, salvo ottenere poi, per grazia ricevuta, appuntamenti al Quisisana di Sfankoolopoli di sotto, magari dopo 3, 4 o 6 mesi!

Se avete una urgenza riconosciuta e regolarmente controfirmata dal vostro medico di famiglia e/o da uno specialista, peggio mi sento, che l’appuntamento te lo fissano sì entro 10 giorni, due settimane al massimo ma al Kittese’nkoola di Inkoolonia al Porkomondo e te devi pure sta’ zitto e ringraziare!

Cioè, o fai così o – come dice il mio amico Giacomino – c’è sempre la tipica soluzione all’italiana: basta che conosci qualcuno e magicamente (quasi) tutte le porte ti vengono aperte in tempi non brevi, deppiù!

Ed io stesso ho constatato che è assolutamente vero, quando mi è servito di fissare una visita angiologica, qualche mese fa; a stare a sentire le merde disumane del CUP, appuntamento a marzo p.v. niente meno che a Fiumicino; parlato della cosa col sor Leonardo (il mio diabetologo ndA), appuntamento fissato per quindici giorni dopo direttamente all’ACISMOM!

Orbene, provate invece a contattare il summenzionato numero unico del Regeeme Vageenale per inOcularvi il $acro farmaco RNA-ricombinante sperimentale di Big Pharma e assistete al miracolo: tempi di attesa pari a zero, risposta immediata e appuntamenti sotto casa non dico il giorno stesso ma quasi!

Grandissimi figli di padre ignoto e madre dedita al meretricio più turpe.

“Ah, però CI À UN PROBLEMA!”
Effigurate, stavo in pensiero…

“Dove vuole andare lei NO CI ÀNO IL PFIZER, solo il Moderna…”
MEGLIO COSÌ, che non voglio assolutamente avere nulla a che fare con il fottuto Viagra camuffato; se proprio devo rischiare la pelle, almeno lasciatemi la scelta di decidere con quale veleno voglio essere soppresso.