Daje e daje...

...pure le cipolle diventeno aje ma soprattutto pure i netturbini si rompono i coglioni e decidono che è ora di farla pagare cara ai soliti idioti malati di SUVerbia o semplicemente incivili, che rendono le nostre strade una giungla.

Tutti i santi giorni che ha fatto dio, infatti, verso le tre del pomeriggio vengo tediato dal suono di un clacson suonato a manetta: è quello del compattatore dell'AMA che - puntualmente - si trova la via sbarrata dal solito mentulocefalo che abbandona il SUV o il furgone (oh, mai che si tratti di una utilitaria, eh...) e se ne va a farsi i beati cazzi suoi, rendendosi de facto desaparecido.

Hai voglia a dargli giù di tromba, il più delle volte questi non te se inc... filano, ecco, proprio, col risultato che il tizio, che ha i suoi giri da fare e non può ragionevolmente perdere tutto il giorno in attesa che Sua Altezza de'Stikazzy si degni di spostare l'ingombro su ruote, molla tutto, prende e se ne va... e noi anneghiamo nella monnezza che magari non viene raccolta per due, tre giorni!

Oggi, come potete ben vedere, solita solfa: arriva il compattatore, trova lo stesso, identico furgone di ieri posteggiato nello stesso identico posto (leggi: ad mentula camelopardis) e s'attacca al clacson, salvo ripartire, ben dieci minuti dopo, senza ovviamente caricare nulla.

Se non che, un'ora dopo, è tornato ed indovina un po'?
Tutto esattamente come un'ora prima.

Solo che, questa volta, il netturbino non ha fatto marcia indietro e tanti saluMi al secchione, no: è rimasto qui, fermo, in attesa di qualcosa, qualcosa che s'è concretizzato pochi minuti dopo (miracolo!): un bel pattuglione della Municipale che - dopo aver verificato la situazione - gli ha dato giù de fischietto.

Oh, roba da non crederci, si è istantaneamente materializzato l'ammasso semovente di materia organica anfibia, manco l'avessero teletrasportato sul posto!
Ma la cosa migliore sapete qual è? Che ha persino osato dire che lui s'era assentato solo per cinque minuti cinque, al che il netturbino gli ha sbottato in faccia: ma che cazzo stai a ddi' che è da ieri che te trovo sempre qui?!

Ora spero che il pizzardone abbia fatto il suo dovere e gli abbia erogato una contravvenzione da panico, anche se, ad onor del vero, qui ci sarebbero tutti i presupposti per una bella denuncia alla Procura della Repubblica per interruzione di pubblico (dis)servizio ma tant'è, anche così mi sta bene, sperando che stavolta il messaggio gli sia arrivato forte è chiaro, perché a 'sta gente, notoriamente, in culo je c'entra, in testa NO!

Come fare il Re Mida al contrario...

Ovvero, come trasformare l'oro in poo-poo e vivere infelici: aprire un Burger King™ a via Candia, angolo via Leone IV, cioè in una delle zone a più alta densità turistica della Capitale, a due passi da San Pietro e dai Musei Vaticani, per capirci, e gestirlo ad mentula camelopardis!

Bibite senza ghiaccio? OK, le prendo sempre così, ma mi aspetto quanto meno che siano fresche e lievemente frizzanti, non che mi si serva una specie di sciroppo di glucosio annacquato tiepido!

Ti chiami Burger King™ quindi la tua specialità dovrebbero (condizionale assolutamente obbligatorio a questo punto) essere gli hamburger, quindi perché mi servi una polpetta asciutta come una galletta di mais e altrettanto dura? Dove le hai tenute, prima di servirle, in un essiccatoio?!

Gelatino? Ma anche NO, perché NON funziona la macchina del gelato.

Vai a chiedere (giustamente) spiegazioni per un simile comportamento e se ne escono con sperticate argomentazioni del tipo: il personale è stanko℠ perché in cucina non c'è la climatizzazione (però a bella vista dal counter si vedono perfettamente ben due apparati, uno a parete, l'altro a soffitto, con le luci accese, segno che sono regolarmente in funzione), la macchina del ghiaccio è rotta (❗️) - e con quella del gelato sono due - che, in piena estate e con le temperature di questi giorni è inammissibile ma le bibite comunque calde?

Ah, sì: il miscelatore NON raffredda bene (‼️)... diciamo pure che non raffredda una beata minchia, però in compenso, annacqua che è una bellezza, tant'è che una bibita notoriamente stragassata come la Sprite™ diventa acqua e zucchero (ancora la devo digerire, tra l'altro, ho tuttora la bocca dolciastra).

E comunque non mi hai spiegato perché le polpette nell'hamburger erano tignizze e sottili come fettine di formaggio rappreso...

Adesso non voglio dire, ma se invece di un normale avventore fossi stato un ispettore in incognito della compagnia (e lo fanno, ve lo posso assicurare per esperienza personale e pregressa), stamattina avreste trovato tutti una bella busta gialla nei vostri armadietti (capisc'a'mme), perché se c'è una cosa che la Compagnia NON tollera è di ricevere #PremiFede perché direttori e dipendenti delle loro filiali sono dei fancazzisti privi di qualsivoglia iniziativa, men che meno quando il locale è in franchising, come lo è questo!

Quindi, così come - dopo quasi un decennio di malagestione e sesquipedali figur'e'mmerda - hanno chiuso quella gallina dalle uova d'oro del locale al Tritone, sai quanto ci mettono a dismettere pure questo e a mandarvi tutti a pascere le vacche in fienile?